Сорокалитровая бутылка
аффтар: Анатолий Александрович Вассерман



кавер на http://udaff.com/creo/103870/page7.html



Призвали меня в армию, в секретную спец.роту. Стали учить нас, дрочить без рук, ссать лёжа на спине, срать не снимая штанов, не оставлять луж мочи в разведке, следов кала, дышать сваими кишечными газами, не потеть, прятаца так - что и сам себя найти не смог, вводить себя в кому - чтоб прикинуца мёртвым, есть продукты выделения своей жызнедеятельности, поростому - мочу и кал и т.д. И всё вроде бы у меня получалось. И вдруг...

На девятой неделе службы, у меня начались какие-то проблемы с задним проходом, мочииспусканием, газовыделением, дыханием, зрением, слухом и обонянием. Срать было до боли невыносимо. Ссать - только каплями и с дикой болью, жывот пучило и не мог пробздецца, дыханее стало прерывистое и частое, зрение упало до предела - себя в зеркало видел еле-еле, слышать вопще почти перистал, запахи исчезли вовсе...

Учили нас, глотать штык нож. Зачем? Не сказали. После заглота, его нужно высрать - строго остриём вперёд, чтобы сразу отразить атаку врага. Вот к примеру кажется, что штык-нож, из жопы, вылезает правильно - остриём вперёд. Но так как все функции организма нарушены, то ничего не чуствуешь и оказываеца, нож идёт боком! И режет сфинктер! Но ничего не осчущаешь...

Учили есть туалетную бумагу. Зачем? Не сказали. Сухую бумагу, так вообще, без стонов не проглотишь. Только промакивать можно, в собственную мочу, да и то, чтобы не оставлять следов, мочица нада в ладонь и по немногу...

Тренировали питацца собственными фекалиями. Зачем? Не сказали. Надо было всё съесть, сидя несколько дней, в засаде.
Это хорошо, если ты за день, только один раз срёшь. Бывали и такие моменты, когда обожрёшься собственного дерьма и через пять минут снова хочешь срать. А это происходит, довольно таки часто. И ладно бы сразу - посрал и съел. Хуй там! Срёш долго и нудно. Высераешь по немногу, выдавливаешь из себя эту коричневую пасту, суёш тут же в рот, а она так сразу входить в глотку отказывается. Клянёшься себе, что никогда не будешь больше говно жрать, но как отъебут тебя, за невыполнение задания, так снова начинаешь жрать говно, как миленький.

Учили нас пить разные жыдкости, не пригодные для пития. Зачем? Не сказали. Ванная тренировочная была унас. Там все военнослужащие стирали свои носки, трусы, мыли в ней яица и жопы, подмышки, прополаскивали тряпки половые.
Будь я дома, я бы никагда этого делать не стал. Но армия, это далеко не дом, тут умные люди и они знают, что нужно делать, что бы выжыть в критический момент! Не будеш пить из этой ванны, будут стоять, тыкать туда - тебя еблом и кричать, мол смотрите, очкует, абасцался, сука! Ебанутые, честное слово!

Учили не стисняца сваего голово тела и голых тел, боевых товарищей. Зачем? Не сказали. Загоняли всех, в тесный душ и заставляли мыть жопу товарища. Затем, надо было выйти голым ис душа, пройти раком - мимо дневального, выйти на корточках на улицу и пробежать на четвереньках по всей части. Потом подойти к он-лайн камере, которая висит на улице - у штаба, (с выходом в интернет) и стоя перед ней, подрочить товарищу. А ис штаба, дежурный по части смотрит в окно, как солдаты с голой жопой, дрочат друг другу. Он сука, сначала смеётся над нами, а потом продаёт сию парнуху, какому то порносцайту. Не знаю,понравится ли нашым родителям это или нет,(если увидят), но явно - к добру, (после дембеля), всё это не приведёт точно...

Учили нас, пластиковые бутылки, засовывать себе в задний проход. Зачем? Не сказали. Навено что бы
прятать секретную информацию, в случае провала и
ареста. Начинали с маленьких бутылочег от децкого
питания и по нарастающей. А некоторые старослужащие
умудрялись ваткнуть себе в зад - 20ти литровые,
офисные бутыли! Это просто был песдец, когда смотриш
на это!

Когда у меня не получалось,(в первые разы),
я звал на помощщь. - Дневальный! - орал Я! Быстро иди сюда. Помоги мне
засунуть бутылку! Хуль ты суёшь так резко!? Нежнее
вводи! - кричал я.
Я очень злился. Куски вылезшего говна, на жопе,
начинали засыхать, и она от этого чесалась и ныла.
Нежнее блядь! - орал я на весь сортир.

А однажды, дневальный, приносит полную двухлитровую
бутылку и стараеца присунуть мне в задницу.
Ты ебанутый!? У меня только 0.5 с трудом входит! - заорал я.
И с какова хуя она такая холодная, полудурок ебаный? - ору
я на него.
А какая нужна? - спрашивает он.
Долбаёб, тёплую налей - 0.5! - кричу на него.
Меньше чем через минуту, он приносит 0.5 бутылку,
с тёплой водой. Ну 0.5, было почти просто, я наклонился, он надавил,
она со скрипом вошла. Немного тока не комфортно было.
Я почти не чувствовал болевых ощущений. Теперь можно
было спокойно и по литру тренировацца!

Каждый раз, когда я шёл в сортир, на тренировку, я сначала выискивал поумнее кого-нибудь из молодых...
- О! Иди ка сюда! Давай, найди какую-нибудь бутылку моего размерчика. Я в сортире...

Каждый раз приходилось на этих молодых затупков орать, чтобы они не наливали в неё холодную воду, а они всё наливают и наливают... наливают и наливают... Холодная бутылка, как ком в задницу!
Как-то однажды, мой анал не выдержал холодного,
дал слабину и выстрелил бутылку прям в того бобра!
И из моей жопы, все услышали, такие дребезжящие звуки,
очень похожие на слова - "Тёплую налей, тупой хуй!"

После этих криков, моей задницы, на всю располагу, смех был слышан везде, даже в кабинете ротного! Бобры вскоре прошарили, что я, когда иду на тренировку, постоянно требую тёплую бутылку. И вскоре об этом, узнала вся дивизия. Меня начали подъёбывать, мол хуле не пользуешься холодной, как все нормальные воины, мол что я не десантник нихуя.
Заёбывался я всем объяснять, что не принимает мой зад, холодную бутылку!
Даже ротный, зайдя один раз в туалет, закричал на всю казарму:
- Йуриг, блядь! Да засунь ты себе наканец, халодную бутылку! Командир на днях должен зайти с проверкой. Ты нас всех подставишь!

А что такого? В уставе разве сказано какой температуры, должна быть вода в бутылке?

Мне очень понравились занятия с бутылками! За год службы, я догнал и перигнал чемпионов полка - по объёму бутыли. Двадцатилитровая баклашка, входила со свистом, в мой военный, натренированный зад.

И вот, как то в один ис дней,
нам сделали выходной. Нас отправили в соседнюю часть, в клуб. Ну, что бы мы могли развеяться. Заебались нашы командиры, смотреть на наши тупые ебальники с бутылками в задницах.

Ротный поехал с нами как старший. И вот, зашёл он как-то в туалет тупо поссать. А я в тот самый момент, стоял на коленках, на очке и тренировался с бутылкой. Что бы не потерять мастерство...

Он выполз оттуда, с громким смехом. И говарит всем:
- Ну, Йурий наш, пизданулся окончательно! Не может уже без бутылки в жопе, даже в выхадной день!
- Да, не могу... А всё потому, что не могу я долго без распора в очке, пиздец как болит пустой анал...

И вот... У меня - Дембель! Все в части, знали мою слабость к тренировочным занятиям, с бутылкой. Командир части, построив всех на плацу, торжественно вручил мне подарок! Это была, сорокалитровая бутылка из-под каких то химикатов, а на ней розовый бантик... Я даже расплакался... Поблагодарив всех, взял эту бутылку с собой домой.

Я и сейчас ей тренируюсь. На случай войны. Что бы поддерживать себя в спортивной форме. Бантик тот, на ней, так до сих пор и привязан. И бутыль моя, стоит у меня, на самом почётном месте - в туалете и напоминает мне о былых временах...

Ресурс Удава / Полемика /

ReadMe.Ru

03-07-2009 Печатать ! Печатать с камментами! отсылаю ...
[кг/ам] [не понравилось] [никак] [понравилось] [заебись] [нетленка] [ »» ]
Хуй знает как назвать
аффтар: Псих_в_клетке



тема стора. пиздец как стора. аднакаж тут вот адна чиртовка затеяла тему цензуры. ну и как водица апасля всё слили к тому што все пидорасы, быдло и казлы.
НО!!!! ликсикон иё на нервах выдал слово "русский", и как ваинственный глобалист хотелозь бы росставить ссука точьке.
хотелось бы штоп ситивые гады тупо сагласились са мной по пунктам, ибо это "элементарная блять логика" ©


1. национализм, фошизм, расизм и прочий шовинизм - лишь некая форма ксенофобии, (далбаёбы щас смотрят википедию), и миня заибале разгаворы о том, чем эти термины атличаюца.
НИЧЕМ БЛЯТЬ - ЭТО ПРОСТО АДНИМ СЛОВОМ НАЗЫВАЕЦА - ПИЗДОБОЛЬСТВО!


2. среди ЛЮБОЙ "нации" дахуя тварей, ублюдков, людей которые спосают носекомых и деревья, тупых смешных людей, совецких" бабушек (щас и дедушек имел ввиду), димакратов, небреющихся женщин и мужчин, проституток, пидарасов, наркоманов, поэтов, учоных, врачей, художников, да и просто умных людей.


3. в крови человеков течёт практически адинакавая кровь, а тех кто вспоминают национальность своих мам, пап, дедушек (щас и бабушек имел ввиду) - паглубже заройтесь в историю и - ЗАБУДТЕ НАХХУЙ О СВОЕЙ НАЦИОНАЛЬНОСТИ!


4. сами суки знаете скоро воще все пириибуца и станут адним цветом, формой носа и ухов, выдут в космас и атпиздят кавонибуть.
но блять изза таво што это ищо не настало -все выёбуваюцо о какомта "панаехале".
ЗНАЕТЕ ЖЭ ШТО ТАК И БУДЕТ БЛЯТЬ, но как аслы ципляетесь за старый мир уроды ибаные.


5. дакучи не магу не вспомнить надвигающийся пиздец па прозвищу "нанотехнология".
это не асвальт менять на новый - нет! (далбаёбы щас смотрят википедию). па научьнаму это уже созданная маленькая хуйня марки "робат", каторая по заказу пиристраивает атомы и саздаёт в наносикунды пахожую себе хуйню,
штоп процесс заказа занимал паменьше времени.


зы: штобы в аське ставеть вот такой значёк ©,
надо одной рукой диржать альт а второй ножать последовательно 0169!

Тваё имя:
Текст:

03-07-2009 17:36:53 Не сцы Маруся [ответить] [+цитировать] [1]
Чёта опядь нахеры не подтягиваютцо.
Скушно..
03-07-2009 17:36:54 очень злой клон [ответить] [+цитировать] [2]
первыйц
03-07-2009 17:37:08 очень злой клон [ответить] [+цитировать] [3]
сука пидараскас Марусяс
03-07-2009 17:39:00 Старый фанат группы Ленинград [ответить] [+цитировать] [4]
4 епта
03-07-2009 17:40:37 Курт [ответить] [+цитировать] [5]
ф питйорке
03-07-2009 17:42:35 ебланы [ответить] [+цитировать] [6]
©
03-07-2009 17:43:03 Не сцы Маруся [ответить] [+цитировать] [7]
Эту тупую хуергу срочно переправить в политсру
03-07-2009 17:43:09 Морячог [ответить] [+цитировать] [8]
кг.ам, капсом и без альт-ввода.
03-07-2009 17:43:40 pb [ответить] [+цитировать] [9]
ты нахуя сбежал из дурки?
03-07-2009 17:44:09 Курт [ответить] [+цитировать] [10]
блядь гитлера еше дожыл в аргетине до 110 лет и на удаффкоме срецца. старческий маразм
03-07-2009 17:44:36 Капитан Улитка [ответить] [+цитировать] [11]
Каг фсигда ничо не понял.
03-07-2009 17:45:12 Псих_в_клетке [ответить] [+цитировать] [12]
дураки
03-07-2009 17:47:59 ебланы [ответить] [+цитировать] [13]
®
03-07-2009 17:51:18 СамыйЧеловечныйЧилавег [ответить] [+цитировать] [14]
Бля,ты и фпрямь-мудаг!Идейный,бля!
Шол-бы ты ф палитсру,штоль...
03-07-2009 17:52:25 Псих_в_клетке [ответить] [+цитировать] [15]
ты где тут палитику увидел, дятел бля?
03-07-2009 17:54:21 Мидведь [ответить] [+цитировать] [16]
умрисука
03-07-2009 17:54:35 Мидведь [ответить] [+цитировать] [17]
®©
03-07-2009 17:55:16 дятел [ответить] [+цитировать] [18]
Ответ на: Псих_в_клетке [15]
А че чуть что, так сразу дятел? Иди ка ты нахуй на всякий случай
03-07-2009 17:55:28 Камазист со стажем [ответить] [+цитировать] [19]
В пункт номеро адин забыл дабавить патриотизм, а так, всё верно.
П пункту 2 ссылка http://www.xpomo.com/ruskolan/rasa/sevast_book.htm

По пункту 5- афтар ты далбайоп
03-07-2009 17:55:38 очень злой клон [ответить] [+цитировать] [20]
©
03-07-2009 17:55:48 очень злой клон [ответить] [+цитировать] [21]
®
03-07-2009 17:58:10 Тринашкин [ответить] [+цитировать] [22]
Кто-нибудь что-нибудь понял? Удивительно хуево изъясняется автор.
03-07-2009 17:58:26 ебланы [ответить] [+цитировать] [23]
Ответ на: Камазист со стажем [19]
а вам ни кажецо логичным предположить, што есле аффтар далбайоб по пятому пункту, то он далбайоп и па всем остальным пунктам?
03-07-2009 17:59:40 Псих_в_клетке [ответить] [+цитировать] [24]
Ответ на: Камазист со стажем [19]
чувак, учи матчасть па пункту 5
03-07-2009 18:00:07 далбаёбы [ответить] [+цитировать] [25]
Аффтар иди нахуй!!!!!
03-07-2009 18:02:42 Псих_в_клетке [ответить] [+цитировать] [26]
Ответ на: Тринашкин [22]
заглянул в твой профайл..
"Активно стал писать.."
спасиба паржал
03-07-2009 18:07:30 Ethyl [ответить] [+цитировать] [27]
Ҳахуя © ?
03-07-2009 18:21:05 Кот на кухне [ответить] [+цитировать] [28]
вот жеж мудила, как и все глобалисты кстате

иди соси у Абамы, если он тибе бля родня
Я МЕЖДУ СОБОЙ И ВОНЮЧИМ НИГЕРОМ НЕ ВИЖУ НИКАКОГО СХОДСТВА И РОДСТВА

мы все разные, запомни далбайоп, и учи генетику
03-07-2009 18:28:28 Псих_в_клетке [ответить] [+цитировать] [29]
Ответ на: Кот на кухне [28]
слы, ты воще с логикой не дружишь? ты реальна блять думаешь што у тибя какойнить прапрапрапрапрапрапрадед не атъебал какуюнибуть сраную негритянку? уверен?
обама - мулат! ты знаешь кто такой мулат?
читай пункт 4. чудо бля..
03-07-2009 18:30:07 Капитан Улитка [ответить] [+цитировать] [30]
Слушали - постановили :
Психа из клетки не выпускать!
03-07-2009 18:37:51 Кот на кухне [ответить] [+цитировать] [31]
Ответ на: Псих_в_клетке [29]
>слы, ты воще с логикой не дружишь? ты реальна блять думаешь што у тибя какойнить прапрапрапрапрапрапрадед не атъебал какуюнибуть сраную негритянку? уверен?
>обама - мулат! ты знаешь кто такой мулат?
>читай пункт 4. чудо бля..

я знаю не только о мулатах, но и о доминантных генах

будь уверен - мои предки не ебались ни с неграми, ни с монголами
иначе славянская внешность НЕВОЗМОЖНА - рецесивный светлый ген

а у абамки будут тока абизьянки
03-07-2009 18:43:17 Псих_в_клетке [ответить] [+цитировать] [32]
Ответ на: Кот на кухне [31]
ишо раз 10 выебет славян. пасматрю как он ат тебя атличаца будет, угу.. и славянская внешность паявица, не сцы. рассы ибуца между собой. это общая тенденция и иё не остановить.
03-07-2009 18:46:38 Псих_в_клетке [ответить] [+цитировать] [33]
http://copypast.ru/2008/11/25/deti_rodivshiesja_ot_roditelejj_raznykh_
03-07-2009 18:46:45 Псих_в_клетке [ответить] [+цитировать] [34]
ыыыы
03-07-2009 18:52:00 прогрессирующий онанист [ответить] [+цитировать] [35]
афтар абнаружен в списке под номером 2 .. между третьей и читвертой запитой ....
03-07-2009 18:53:00 Тот Самый [ответить] [+цитировать] [36]
Классичиский спосаб изложения идей, принятый здесь как аснавной. Чем не рады, падонке?
03-07-2009 18:56:05 Тот Самый [ответить] [+цитировать] [37]
Чувак, ты заблуждаишся. Светловалосая внешнасть нивазможна, есле в раду был только адин светловаласатый чиловек. Если их было хуева тонна, то и неграв можно в раду иметь.
03-07-2009 18:57:21 Кот на кухне [ответить] [+цитировать] [38]
Ответ на: Псих_в_клетке [32]
>ишо раз 10 выебет славян. пасматрю как он ат тебя атличаца будет, угу.. и славянская внешность паявица, не сцы. рассы ибуца между собой. это общая тенденция и иё не остановить.

ты ниугамонный уебок

очень редко фстечаются зоофилы - ебут неграв там, арабав и других звирушег
массовые отклонения нивазможны
03-07-2009 19:00:15 я забыл подписацца, асёл [ответить] [+цитировать] [39]
©
03-07-2009 19:03:50 Стая товарищей [ответить] [+цитировать] [40]
я те блять дам пустые...
03-07-2009 19:06:40 FaZZiL [ответить] [+цитировать] [41]
грубо, жестоко, несмешно нах! но в любом гавне есть часть правды
03-07-2009 19:12:36 Псих_в_клетке [ответить] [+цитировать] [42]
Ответ на: Кот на кухне [38]
бля, ну ты точна дибил. веришь в бога и атрицаешь эволюцию от абизьяны, так и скажи.
03-07-2009 19:19:58 Псих_в_клетке [ответить] [+цитировать] [43]
ты щас каму?
03-07-2009 19:21:05 Псих_в_клетке [ответить] [+цитировать] [44]
эта я таму самаму щас.. гг
03-07-2009 19:21:31 Псих_в_клетке [ответить] [+цитировать] [45]
сорак пятый
03-07-2009 19:24:01 нихуянезавбыл. [ответить] [+цитировать] [46]
скажите, афтар болен душевной болезнью, или просто недоразвитый? полная идиотия, это степень развития или все же болезнь?
03-07-2009 19:24:15 Кот на кухне [ответить] [+цитировать] [47]
Ответ на: Псих_в_клетке [42]
>бля, ну ты точна дибил. веришь в бога и атрицаешь эволюцию от абизьяны, так и скажи.

уебан ты недоученый, читай в маём профайле крео пра дарвена
03-07-2009 19:28:06 нихуянезавбыл. [ответить] [+цитировать] [48]
обращаю внимание уважаемых коллег на две вещи. всякий раз когда некто забредает на удафф.ком, он начинает выдумывать свой собственный олбанский.
это первое.
вторым делом, он обычно начинает показывать что он то как раз самый умный.
и тут есть две возможности заявиться.
первая - ругать всех подряд.
вторая - ругать всех кто ругает всех подряд.

интересно, что мальчик обычный толераст, да еще и воинствующий. для него как мы видим все равны.
он национальность определяет по содержанию нанотехнологий в крови видимо.
и в школе его научили, что все люди братья. и что они тоже в это верят.
но не это важно. это обычно вышибается сразу, если повезет живым остаться. нет.
важно то, что он готов кажется всех порвать, кто с ним не согласен.
наверное из-за повышенной толерастичности.
или я не понял его олбанского? изобретенного афтырем новояза?
03-07-2009 19:28:38 нихуянезавбыл. [ответить] [+цитировать] [49]
Ответ на: Кот на кухне [47]
обратите внимание на количество звезд, коллега.
03-07-2009 19:29:23 нихуянезавбыл. [ответить] [+цитировать] [50]
и это - следует принять во внимание то, что афтар то ведь себе не меньше шести тырцнул... итого одна.
неужели все считают что это кг?
03-07-2009 19:32:51 Люблювыебываться+ [ответить] [+цитировать] [51]
Ответ на: Псих_в_клетке [33]
>http://copypast.ru/2008/11/25/deti_rodivshiesja_ot_roditelejj_razn
ykh_
Прихуела с внешности Альфонсо Лопеса
03-07-2009 19:34:50 Кот на кухне [ответить] [+цитировать] [52]
Ответ на: нихуянезавбыл. [49]
>обратите внимание на количество звезд, коллега.

обратил, но уроды блять бесят
не магу сдержаться...
03-07-2009 19:35:42 нихуянезавбыл. [ответить] [+цитировать] [53]
Ответ на: Кот на кухне [52]
да без них то скучно...
03-07-2009 19:37:41 Псих_в_клетке [ответить] [+цитировать] [54]
Ответ на: нихуянезавбыл. [48]
парень, я был на ресурсе кагда ты ищо драчить учился. в этом сбореще малаленних уёбков я уже года два не трусь. заевлять мне о себе в этом сральнеке резону нет. просто нашол старый текст на компе и атправил удаву ибо делать нехуй.
и к свединию я не пишу па албански. я пишу как хачу инеибёт. ваш албанский мне чужд.
03-07-2009 19:40:39 Псих_в_клетке [ответить] [+цитировать] [55]
пра "каличество звёзд" пасмиялся, да..
03-07-2009 19:42:26 Hanger [ответить] [+цитировать] [56]
кгам
03-07-2009 19:42:47 нихуянезавбыл. [ответить] [+цитировать] [57]
Ответ на: Псих_в_клетке [54]
ааа, вон оно что. ну видите ли. я ведь человек добрый и о людях изначально думаю хорошо. прочитал ваших глупостей и подумал, что вы просто молодой ишшо. отсюда и некоторая придурковатость ваших рассуждений. ваш старческий маразм я принял за юношеский задор. так бывает, когда не видишь с кем разговариваешь. и не слышышь голоса. а еще... так бывает когда человек останавливается в развитии. то есть может телом вы и дряхлый издрочившийся трухлявый пень, но умом - все тот же семнадцатилетний прыщавый задрот, каким и представляетесь читающему текст. да и поведение ваше в каментах только укрепляет в этом мнении.
такие дела, стареющий юноша

Дойчец насрал в унитаз, выставленный на прадажу
аффтар: Хуй знает кто



Камрады! Сиводня, подхватив выпавшее было из черных рук пендосии знамя долбоебизма, подожгли топки Асвенцыма и Бухинвальда пожыратели пива и сосисог.

А типерь падробнасте.

«Ебаттен твайне муттер, что за вонь?!!» - взривел каг падбитый мессер ахуефший покупатель и бешеным Мерседесом рванул к выходу, трассируя траекторию своего движения блевотней. Продавец тазов, мойдодыров и прочей сантехнической поебени поправил на галаве каску с рагами и потянул носом изрядно покоричневевший воздух.

- Ганц!! Га-а-анц!! Ты чо, мудаг, апять глиномесил и хуй не памыл, ахтунг ебаный? - пазвал прадавец манагера, внимательна разглядывая падошву на сапогах.
- Да ты чо, Фритц, ебанулся? На, понюхай, есле не веришь!
- Да ты мне еще папробавать предложи, иблан.
- Слы, Фритц, а чо у тя тут ваняет каг в бараке у Обамы?
- Далбайоп, я аб этом у тебя и спрашиваю.

Преадалевая резь в глазах, два стойких зольдата от торговли стали медленно, периадически падая в обмарок от кислародного голодания, прадвигацца к эпицентру катастрофы.

Эпицентр сильна ругался, что-то упоминая пра халакост и жыдоф, выпифших фсю воду, и безуспешно пытался смыть палтара кило переваренных ахотничьих калбасог. Гавно игнарировало все проводимые аперации и прадалжало нагло и громко вонять. Абескураженный таким абращением с сабой унитаз сконфуженно молчал и пастепенно приабретал матовый засранный цвет.

- Э, ебл.. еб… е… еее…. – Ганц сделал паследний вдох, закатил глаза и рухнул скворечником в унитаз.
- Э, еблан, - Фриц кое-каг держался за густой воздух, стараясь не правалицца в коричневую пустоту, - ты нахуя в унитаз насрал?
- Я что, патвоему, мима унитаза срать должен? – обиделся на обращение «э» Хайнц (кетчуп – прим. перев.).
- Этот унитаз прадаецца! Точнее, сийчас он уже не прадаеца, патаму что его нада памыть.
- Памыть? Да найн проблем! Я кагда в бундесвере служил, у меня унетазы такими чистыми были, что афицеры не ф сталовай абедали, а ф туалете! Таг, как я там делал.. Ща, фспомню.. Ага! Духи! Строицца!! Пидорить очко, салаги!

Фриц и мгнавенна пришедший в чуство Ганц щелкнули каблуками крикнули «Яволь!» и напали на неажидафшее такова поворота сабытий гавно. И лишь кагда унитаз вновь жизнерадостно сверкал фарфоровыми щеками, а в скоречники дойчев ворвался чистый воздух, Ганц шепнул Фрицу:
- У меня странное ащущение, что нас равели каг далбайбоф.
- Разве? А па-моему, васстановлен статус-кво. Унетаз чистый,.. А не, точна, у таво придурка далжно снова днище рвать.
- Да какое нахуй днище?! Мыж свой Пемалюкс истратили! Хайнц! Хайнц! А кагже ущерп магазину?
- А, молоццы, салаги! В награду асвабаждаю вас от сваего опщества.

Падонаг! Саблюдай чистоту в апщественных местах: http://gazeta.ru/social/2008/12/01/kz_2901417.shtml

Придется, наверно, раскрыть все завесы таинственности насчет первого альбома и многих
альбомов, которые считают первым. Итак - первые 4 альбома Красной Плесени были записаны в 1993 м году.
Причем материал писался общим валом в течение года. И когда он писался, не было понятия первый второй третий и четвертый альбомы.
Просто писался вал песен и всё. В конце я выбрал из этого материала самые лучшие
песни и назвал это 4-м альбомом. Менее удачные песни включил в 3 альбом и 2 соответственно, а то, что совсем не нравилось, оставил париться в студии, назвав это первым альбомом. Но это еще не все. До записи первых 4-х альбомов, то есть в период с 1989 по 1992 годы я записал порядка трех альбомом. Один из них сейчас ходит по сети под названием "Аля первый альбом"
второй назывался "рок опера Красная Плесень" (в сети его нет но у меня сохранился на бабине) кстати название этой рок оперы и послужило названию группы. И третий альбом очень похожий на тот который ходит по сети но он в сеть к счастью не попал. Иначе бы по сети блуждало три Аля первых альбомов. Теперь объясняю подробнее. Эти три альбома записанные до 93 года в дискографию группы не входят и нумераций не имеют. Потому что записывая эти альбомы я только начинал искать стиль и направление КП. В них как видно по альбому "Аля один" видно что еще не выработан стиль и что группа находилась в поиске оного.
Но и это еще не все - В период с 1982 го по 1989-й я тоже писал альбомы. порядка пяти альбомов. Если и они попадут в сеть, то по миру будет блуждать порядка восьми Аля первых альбомов. Поэтому вношу ясность первый альбом писался (возвращаемся к началу и читаем заново).
Что же касается того, что в дискографии написано что первый альбом записан в 1989 году, то что уж поделать так написали потому что группа Красная Плесень официально заявлена как образовалась в 1989 году. Но только в период с 1989 по 1993 группа находилась в поиске и записала порядка трех альбомов не вошедших в дискографию. На этом занавес тайны закрываю, до свидания. Приятных прослушиваний. Все эти не вошедшие в дискографию альбомы я попытаюсь выпустить в новом мп3. С удовольствием бы этого не делал. Ибо не люблю выпускать весь тот кал который недолжен выходить в продажу дабы не подорвать авторитет группы и ее профессионализм.

Но и это еще не все. Почему лучшие песни вошли в 4- й альбом а худшие в 1, 2 и 3-й? Поясняю- Красной Плесени надо было с дебютного альбома пробить рынок иначе бы группу могли не заметить и она осталась за кадром.
Дебютный альбом появившийся в продаже был - 4-й альбом.(позже на кассете к нему дописывали 5-й) в 4-м был лучший материал записанный за год. Эффект не дал себя долго ждать. С выходом 4-го альбома в 1993 году начался бум Красной Плесени. Вот так КП и стала МЕГА популярна.
Повторюсь именно МЕГА ПОПУЛЯРНА в 1993-м году. (повторяю это для тех кто не помнит и не знает этот период потому что в 93-м еще ходил под стол пешком или писался в подгузники а сейчас пытаются доказать какая дискография КП является правильной и качают нахаляву левое мп3 в сети дешевого качества )

А если бы я поспешил и начал выпускать все то дерьмо которое писал до 93-года(то дерьмо которое очень нравится тем к то писался в подгузники в тот период) когда группа еще находилась в поиске стиля и направления, то КП никто и слушать не стал, все бы плевались от нее. Это сейчас Вы ищите эти альбомы потому что знаете что такое КП. Но если бы я с них начал дискографию и выходы альбомов, то первое впечатление о КП было бы убийственно дерьмовым. Чего нельзя сказать о 4-ом альбоме ставшим классикой и шедевром. Блядь, я тут так подробно все расписал. Только Даун не поймет. Интересно посмотреть сколько в сети находится Даунов . Почитаем ихние тупорыло малолетние высказывания. Они ведь уже не писаются в подгузники? Но усиленно качают мп3 51 альбома .

Кстати любое мп3 убивает наглухо все качество тяжести альбома. Тяжелые гитары в мп3 звучат как тайваньские балалайки. Блядь не понимаю как можно себя не уважать, слушая тяжелые альбомы в мп3 где вся тяжесть превращается в попсовый саунд. Реально дибилизм. Если кто то любит качать нахаляву то качайте не мп3 а си ди качество хотя бы. Оно весит больше но блядь там гитары звучат не как балалайки из Тайваня.
И напоследок, желаю всем фанатам плесени удачи и благополучия, а всем кто в подгузниках качает мп3 - Хуй в жопу!!!!!!!!!!!!!!! Потому что из за этих пидоров Красная Плесень теперь будет реже выпускать альбомы и не только Красная Плесень но и все остальные группы .

S.T.A.L.K.E.R: Clear Sky
аффтар: Уибантуз



Кстати, говорят, что в следующей части хуялкера глюков будет меньше. Играть надо будет за Сидоровича: сидишь в конторе, продаешь водку и жрешь курицу© нахуй


Ждал ли я «S.T.A.L.K.E.R: Clear Sky» как геймер? Нет. Ждал ли я «S.T.A.L.K.E.R: Clear Sky» как рецензент? Несомненно, ведь это именно та игра, написав рецензию на которую, можно спать спокойно, не мучаясь угрызениями совести: не обидел ли я своими словами многочисленных поклонников игры, уж не спиздел ли чего лишнего?

1

GSC удалось создать настоящие чистилище, в котором дети, которые еще не трахались, но уже слышали про каких-то «каклов» и «пидорасов», могут отчистить свои жалкие душонки от последних капель братской любви и через пару лет пополнить полк «политсрушников». Дабы не уподобляться этим личностям и не сотрясать воздух утверждениями, в истинности которых уже мало кто сомневается, мы пойдем другим путем – попытаемся найти в «S.T.A.L.K.E.R: Clear Sky» те самые «фичи», которые отличают «хуйню vulgaris» от «Великой Отечественной Игры».

2

Итак, «S.T.A.L.K.E.R: Clear Sky» - приквел к оригинальной игре, которая, к слову, разрабатывалась шесть лет. «Clear Sky» подобной участи удалось избежать – анонсировав игру чуть более года назад, украинские разработчики всего один раз перенесли дату релиза - с первого полугодия 2008 на август этого же года. Двадцать второго августа заветная коробочка уже ждала покупателей на полках магазинов, а в интернете любителей водки «Казак» и ржавых болтов уже ждал первый патч. Подобная оперативность, естественно, не могла не вызвать подозрений у геймеров – и действительно, по количеству багов на мегабайт данных «Clear Sky» немного не дотягивает до легендарного «Daggerfall». Частые вылеты, низкую производительность игры и неработающие скрипты в теории должен был устранить патч, однако, салоеды наебав наивных игроков решили не останавливаться, и выебали еще не остывший трупик своего детища с особой жестокостью, выпустив патч, который окончательно утянул игру в пучину багов и тормозов.

3

Но не будем винить замечательных украинских разработчиков, тем более что большую часть своих обещаний по поводу улучшения игры они, как не странно, выполнили. В первую очередь это касается графики - движок X-Ray обновился до версии 1.5 и научился работать с DirectX 10 и, соответственно, поддерживает различные новомодные эффекты. Но ретроградам вроде меня, которые до сих пор сидят под XP, не стоит огорчаться - доработанный DirectX 9 рендер - parallax bump, soft particles, depth of field, motion blur, eye adaptation effect усладят наш взор. Смотря на все это графическое великолепие, невольно вспоминаешь прошлогодние хиты вроде Crysis, CoD4, HL2EP2, в которых было все то же самое, но без тормозов. Впрочем, о какой оптимизации может идти речь, когда в стране политический кризис? Лег ты спать в незалежной, а проснулся – натовские комиссары тебя уже под белы руки в военкомат тащат – ты же не служил нихуя, ты же программист!

3

Сюжет в «Clear Sky», похоже, писали те же программисты, что и занималась оптимизацией, то есть сюжет, грубо говоря, говно. История о том, как группа сталкеров проникла в центр зоны и тем самым спровоцировала аномально сильный выброс, начинается (хотел написать «с шикарного», но чего нет, того нет) с ролика, который по постановке и режиссуре с уверенностью обгоняет утренник в школе-интернате для умственно отсталых детей – сталкер ведет группу ученых по зоне и попадает под выброс. Самое страшное, что этот сталкер и есть главный герой «Clear Sky» - наемник Шрам. Бесчувственное тельце Шрама подбирает «Чистое небо» - группировка сталкеров, изучающая Зону, о которых никто не знает, но все хотят дать им пиздюлей. Такой вот парадокс. Но еще парадоксальней задача, которую перед нами ставит Лебедев – усатый дядька в бронежилете, и по совместительству главный «чистонебовец». Задача проста и ясна как божий день – остановить сталкеров и не дать им повторно добраться до центра Зоны, ибо это приведет к тотальному, всепоглощающему пиздецу. На вопрос: «почему я?» - Лебедев отвечает: «так надо», выпивает залпом бутылку «Казака» и начинает рассказывать, как плохо живется ему и его банде гопников – и бандиты их обижают, и хабар нынче не тот, и снорки в жопу не дают.

4

Пожалуй, главная особенность «Clear Sky» - война группировок. Когда мы, как в каком-нибудь CoD или MoH, в составе группы сталкеров несемся штурмовать вражеские укрепления (все заскриптовано) на пару минут даже забываешь, во что и кем сделанное ты играешь. Особенно в этом плане отличается один из последних уровней игры – город Лиманск, где экшен разворачивается до поистине голливудских размахов. И пускай это «фильм категории B» с дешевыми спецэффектами и картонными декорациями – участвовать во всем этом очень интересно. Но как только война встает на симуляционные рельсы A-life, все идет по пизде. Бегать по Зоне и захватывать одну контрольную точку за другой, наблюдая как сталкеры, путаясь в трех соснах, пытаются изобразить «войну», весьма специфическое удовольствие. При этом искусственный интеллект компьютерных противников заметно улучшен по сравнению с «Shadow of Chernobyl» - противники теперь активно используют гранаты, кидая их с точностью, которой позавидовал бы даже Бьерндален. Также в особенностях игр указан пункт «обход динамических препятствий компьютерными персонажами» - что это такое не совсем понятно, учитывая тот факт, что статические препятствия сталкеры обходят с трудом, застревая в стенах, заборах и ящиках.

5

Но не только враждебно настроенные группировки грозят подпортить шкуру наемника Шрама. Небывало сильный выброс изменил всю карту зону – там, где раньше были разведанные тропы теперь целые поля опасных аномалий, в которые игрока буквально запихивают – поиск артефактов стал процессом сложным и опасным – артефакты в «Clear Sky» невидимы и зачастую находятся в самом центре аномалии. Обнаружить артефакты помогают детекторы, указывающие либо наличие артефакта рядом с игроком, либо направление поиска – все зависит от модели детектора. Но подобный экстрим оправдан, если игрок хочет щеголять в новеньком экзоскелете и быть, как говорится, при деньгах. Ну, а если подобные желания отсутствуют, то лезть за очередным артефактом в какой-нибудь ведьмин студень вовсе не обязательно. Пройти игру возможно и без денег, правда ходить придется в дедушкиной телогрейке, с АКМ, который клинит каждую минуту и в режиме жесткой экономии боеприпасов, но это вполне реально – проверенно лично.

6

Лично проверен и тот факт, что еще одно нововведение – система апгрейда оружия и брони, также вещь опциональная и на успешность прохождения игры никак не влияет. Задумка, конечно, просто замечательная и даже добавляющая малую толику реализма в игру – позволить игроку сделать «свое», идеально подогнанное и пристрелянное оружие. Но реализация… впрочем, реализация тоже выполнена на весьма достойном уровне, разве что не хватает визуального отображения проведенных модификаций. Скажем, увеличил я емкость магазина на 50%, а рожок остался таким же, как и был. Можно ведь было и изолентой еще один рожок примотать… ну да ладно, это все из-за охуенных проблем с фантазией… балансом… геймдизайном… оптимизацией.

7

Подводя итог вышесказанному, хочется сказать, что «S.T.A.L.K.E.R: Clear Sky» игра неоднозначная и подобно «Shadow of Chernobyl» будет еще долго являться причиной ожесточенных споров на просторах интернет-форумов. Кто-то будет сетовать на засилье багов, кто-то будет петь дифирамбы атмосферности игры, а кто-то забьет на все это какляцкое дерьмище огромный половой хуй и, крикнув: ебитесь в рот! – пойдет играть в Far Cry 2.

8

РЕКАМЕНДАЦИИ ИМХОНЕТ: [что это за хуйня ?]
ты должен быть залoгинен чтобы палучать рекамендации !

Тваё имя:
Текст:

Хуй а не справедливость (ответ украинскому нациАНАЛисту)
аффтар: Макс aka кондрат



Ресурсный либераст и провокатор Украинский националист продолжает радовать камрадов своим пиздабольством и долбоебизмом. Тут некоторые говорили, почему он не в корзине. А нахуя его посылать подальше из раздела? Без таких аффтаров было бы скучно, например что кроме копипаста может высрать Пофиговський или ЧиХ. Сколько они нахуярили креативов? Отож, хуй они это будут делать, для каклов не свойственно созидательное хуяторствование. Но этот националист пиздец как радует. Если Ющ с Юлей фтыкают в удаффком, его тексты могут быть напечатаны на новых гривнах.
Я фтыкнул в его очередной шыдевр и решил: надо срочно нахуярить ответ. Следовало ожидать, что каклы будут радоваться новым победам "демократии" на балканах, а как тут не высказать альтернативную точку зрения.
Новая статья этого аффтара, и в ней всё тот же пиздеж. Немного отсосал европейцам, не забыл насрать противоположному лагерю политсрушников. При этом всё время пишет, что сербы на всё согласились,
даже своих выдают, чтобы быстрее вступить в ЕС:

"Заметьте, Караджича арестовали не иностранцы, проведя спецоперацию, его задержали сербы. Я уже писал, чтобы вы поторопились защитить братьев-сербов от НАТО, пока они в него не вступили. Теперь времени на это остаётся всё меньше. На прошедших выборах сербы выбрали свой путь, путь европейской интеграции, и теперь выполнили одно из важнейших условий вступления в ЕС – арестовали Радована Караджича. А вы всё спасаете братьев-сербов от злобных натовцев?"


Сербия евроинтегрируется несмотря на мнение большей части сербов. Сейчас там имеют большую власть разные оранжевые пидарасы. Но есть шансы, что скоро сербы поймут, что эти прозападные силы набраны из предателей. А как еще назвать ту власть, которая согласна на отделение неотъемлемой части страны в обмен на довольно абстрактную евроинтеграцию с "повышением стандартов".
И что вообще предлагает ЕС. Они предложили бабло, но внимание, на развитие государственных институтов. Хуй поймешь это, в Сербии есть функционирующие органы власти, очень это подозрительно,
вкладывать сейчас в них почти миллиард евро. А бабло на развитие производства выделят только после вступления в ЕС. Всё указывает на то, что сербов опять наебали.

Но что взять с какла Украинского Националиста. Сам сосет хуй в надежде получить бабло из заграницы, и другим говорит, что это заебись. Типичный пример действия разной евро-пендо-фашистской пропаганды, о чем свидетельствует вот этот абзац:

"Вы спрашиваете, почему в таком случае не судят косовских преступников? Возможно, вам просто не говорят об этом по телевизору, но судят. Поищите в инете дела Гаагского трибунала. Почему при этом не судят самого Хашима Тачи, спросите вы? Значит, не заслужил, вовремя ушёл в политику. Да и главное, с моей точки зрения судить Тачи – это всё равно, что судить героя Украины Романа Шухевича, за преступления против коммунистов. Или всё-равно, что судить русских партизан, воевавших во время II мировой за геноцид немцев. Ведь геноцидили русские немцев, кто с этим поспорит? Целенаправленно убивали. Но, так же как УПА, так же как Армия освобождения Косово они были в своём праве. Они боролись на своей земле против агрессора, оккупанта. И надо сказать, что, в конце концов, справедливость восторжествовала во всех приведённых мною случаях. Русские выбили со своей земли фашистов, украинцы коммунистов, а косовары сербов"

С этой фразы упал пацтол. Аффтар не только либераст, но и долбоеб, ибо только долбоебы пишут в палитсру о другой стране, не изучив её историю. Косово - сербская земля. У них есть охуенное право на этот край. Оно даже больше, чем право Украины на Крым, или России на остров Сахалин.
Для сербов это святая земля, как Киев для восточных славян, тут расположено большинство древних сербских монастырей, храмов и памятников архитектуры. И не забудем про битву на Косовом поле, дата поражения в этом махаче с турками празднуется как символ великого духа сербского народа.
Надо очень много бухать, чтобы всерьез думать о том, что сербы забудут о Косово в обмен на компенсации по 100 евро на рыло.
Заселение албанцами Косова началось во время Второй Мировой войны, когда фашисты захватили Балканы. После дележа захваченной территории Косово попало в итальянскую зону оккупации. Однако уже в июле 1941 года в Югославии началось массовое партизанское движение, и возникли первые освобожденные районы. Особенно доставалось от партизан менее боеспособным, чем немцы, итальянцам. В Косово фашисты получили конкретных пиздюлей. В такой ситуации Муссолини и придумал передать мятежный партизанский край Косово в состав Албании. Указом итальянского короля Витторио Эммануила от 12 августа 1941 года была создана Великая Албания, в состав которой было включено и Косово. Для новоявленного государственного образования было придумано пышное название – великое герцогство. Параллельно с вырезанием и изгнанием коренного сербского населения началось переселение албанцев в Косово. Расчет был очень простым - лишившись поддержки местных жителей, сербские партизаны долго в Косово не продержатся.
Албанцы, естественно, начали пиздить сербов, но тоже обосрались. Так было в 1941 году. В 90-е годы всё могло обойтись мирно, если бы не появились хорошо вооруженные албанские боевики. Тут явно не обошлось без внешнего вмешательства, кто-то активно поддерживал межнациональную вражду, поставлял оружие, обучал боевиков. Когда стало ясно, что Косово не отделить без внешнего вмешательства, был объявлен новый "поход за демократию".

А вот тут аффтар статьи вообще отжог:

"Пока ты размышляешь о своей «широкой душе» и «братстве православных», считая при этом каждый цент, на который поднялась или опустилась цена на газ (заметь, цент в чужом кармане), американец отдаёт свои налоги и посылает своих детей в помощь далёким ослоёбам именно за идею свободы. И вы ещё удивляетесь, почему США – великая страна и кладёт на всех за свою идею? Для этого нужно хотя бы иметь эту идею."

Я тоже против нефте-газового олигархического патриотизма, но америка не так далеко отошла от него, что бы противопоставлять себя этому порождению российской политики.
Американцы сражались за идею во время войны за независимость, во время войны с Британской Империей в начале 19в., во время гражданской войны 1861-1864гг. И совсем немного во время мировых войн.
Это была идея свободы, но в нее верили только те простые американцы, которые считали себя патриотами. А таких в истории США всегда было немного. Странно, что укр.нацык не написал, о том, как они утро начинают с поднятия флага и пения американского гимна. А потом записываются добровольцами, выполнять интернациональный долг.
Среднего американского обывателя мало интересует то, что непосредственно не затрагивает его интересы. Поэтому они и пендосы. Пендосу на самом деле насрать на голод в Африке, на проблемы хранения кала в космосе, на отчот о секретной московской тусе. Его интересы сводятся к дому, работе и дороге с работы домой. Такая приземленность, свойственная пендосам, была не раз высмеяна великим русским мыслителем и артистом Михаилом Задорновым. Тенденцию к превращению в пендоса не приветствуют и сами американцы, но у нас либерасты считают это идеалом мировоззрения.
США кладет на всех за свою идею. Ну и хуй с того? Если тебя во дворе подкараулил гопник, то у него есть невъебенная идея забрать твое бабло и мобильник, и он тоже клал на всех, кто против этого.
Дав независимость Косово, пендосы жостко отъебли всех, включая европейцев. Теперь они могут получить крупные запасы цветных металлов, имеют контроль над важными нефтепроводами, да к тому же
сделали хуйню всей гейропе. Потом баски с ирландцами заговорят о независимости, типа "- Пачиму им можно, а нам нельзя?"
Трудно сказать, как дальше будут развиваться события. Но ясен хуй, что одной дипломатией проблема не решится. Ясно, что в случае новой войны никто не будет вспоминать о женевской конвенции и гуманном обращении с пленными. Сербские повстанцы будут куда более жестокими ко всем оккупантам, чем в свое время красноармейцы к фашистам. А идея Великой Сербии не будет казаться чем-то из разряда проектов тысячелетнего рейха. Я не поддерживаю подобное, но вполне понимаю.
В этом конфликте всё решает право силы. После второй мировой войны оно было скрыто за всякими соглашениями и резолюциями ООН. Но теперь США и НАТО открыто показывают, что только они вправе распоряжаться судьбами народов и их территорией.
Однако в случае победы патриотических сил в Украине, когда разные Чванки и укр.нацы пойдут в направлении нахуй, нужно при первой возможности поддержать все южнославянские народы в их освободительной борьбе. Украина является правопреемницей Киевской Руси, поэтому мы обязаны бороться за идеалы славянской цивилизации, и класть на всё, что мешает этому делу.
Нужно всячески сотрудничать с Сербией в военной сфере, делая упор на развитие сербской ПВО. Миротворческие силы Украины и других союзных стран будут обеспечивать безопасность в регионе от агрессивных соседей и самолетов НАТО.
Надо помнить, что если падет Белград, войска оккупантов могут войти и в наши города.


З.Ы. За мир и спокойствие на Сербской земле. Косово jе Србиjа

чо я неможу скачати?

1. zoomclan
2. truepro
3. с нубами не общаемся
4. http://zoomclan.ucoz.ru/gb/
5. сегодна!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! в 20.00
6. 5 на 5

парву вас сцуки!!!!!!!!!!!
жопу нна бретанскей флаг парву!!!!!!!!!!! сцуке!!!!!!!! лохи нещасные!!!!!!!наш клан рулеееееяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!вынесем шлюшек!!!!!!!ваши матери бляди!!!!!!!!!ваш админ лошара тупая!!!!!!!!

БОЙТЕСЬ НАС И ВЗДРАГИВАЙТЕ ПО НОЧАМ ДЕТИ СРАНЫЕ!!!!!!!!!!!! НЕ ПРИДЕТЕ-ЛОХИ НАВСЕГДА

Любить бухать,сцать,срать,ипаццо,жрать,гнать,пездеть,пиздиться(в риале),разводить лохов на бабло. И это не всё
Когдато давно,я был добреньким чмом,и пейсал клевый музон и засылал сюда на сайт. ищо много коментировал. я был в пачоте и уважухе.
но когда то у меня завис мосг,и сломался.теперь мне нравиться резать жывых лохов ржавой пелой,вырывать потроха и ржать их.во дворе стало меньше жывности,так как я ее кормил отравленой пищей,а тропы соберал в барсетку,чтобы ночью иду на балкон за лопатой,чтобы кого нибуть огреть по башке.тепекРь музыка ушла на последний план ибо нехуй писать ее,мозга давно нету.но может 10 процентов ешо есть ее сварить в духовке-кстате вкусный паек из памойных крыс и крылышек диких птиц получается.

Весёлый, маленький жучок
На спинке нёс говна мешок
Тащил его он в домик свой
Что под навозною горой.

А горка эта, из говна
Жучиной крепостью была
А имя городу- "Фекал"
И этот жук там проживал.

В Фекале проаздик был, веселье
С навоза делали печенье
Причина везкая была-
Всему виной - мешок говна!

Говно насрал лесной ебун
Неуловимый "член-дрочун"
И если съесть его чуть-чуть
То сильным станешь- просто жуть!

И вот собрались все жучки
Что б эту силу обрести
Но не для собственной нужды
А что б врагам вломить пизды!

Неподалёку от Фекала
Мышей деревня обитала
Едва прослышав про мешок
Мышиный царь- приказ изрёк.-

Что надо штурмом взять Фекал
Что б царь мешок себе забрал
Но что-бы дело провернуть
Говна им нужно съесть чуть-чуть.

Совет всё ночь вопрос решал
К утру агента он послал-
То был мышан, недюжей силы
Он воин был непобедимый!

Недавно он жука убил
И панцирь дома сохранил
Ему немного был он мал
Но нацепил его мышан.

Пробравшись в город, он сперва
В кабак зашёл- хлебнуть винца
А заодно потолковать
Быть-может что-нибудь узнать.

Патруль жучиный появился-
Мышан, бедняга- подавился
Его увидел жук большой
-ж)эй ты гандон, ты кто такой!?

-м)Я жук, такой же как и ты
-ж)Тупой придурок! Вот кто ты!
- Какого хера, ты мудак
- В рабочий день пришёл в кабак?!

Его за шиворот схватили
К себе в участок потащили
Разбив об голову лопату
Его ебали дружно в сраку!

Потом пытали:- кто такой?
Мышан держался, как герой
Ну а потом они устали
И на работу отослали.

В консервный чех, мышан попал
Он думал было -что пропал
Но вскоре делал понемножку
Консервы с козьего горошка.

Но позабывшись, в душевой
Жучиный панцирь снял он свой!
Жуки не долго раздупляли
Его в консерву закатали.

Посылка прямо из дворца
Мышам отправлена была
Мышиный царь был очень рад
Пока не вскрыл её дурак.

Взбешённый царь орал:- Вперёд!
- Замочим весь жучиный сброд!
Консерву всё-таки сожрал
Что-бы мышан не пропадал.

Глаза с просонья протирая
Жучёк в окно смотрел, зевая
Всё вроде было, как всегда
Вот только мыши шли сюда!

Тремя рядами, ровным строем
Жуки готовы были к бою
И каждый, кто говна сожрал
Тот час же в монстра вырастал!

И каждый жук владел при том
Большим хитиновым хуём
Глаза мерцают красным цветом
Над войском вой пронёсся эхом.

Всё ближе мыши, всё быстрей
Бежат, как стадо упырей
Жуки сомкнув свои ряды
Вонючих крыс мочить пошли.

Мышиный ряд в жучиный строй
Ударил "красною ялдой"!
Жуки достав свои хуи
Со страшной силой их ебли!

И страшной битва та была
Два дня хуярились войска:
Друг друга били и ебали-
Хуями бошки разбивали!

На третий день окончен бой
Все мыши здохли в битве той
Жуки не знают, что теперь?
Куда закапывать "гостей"?

Решили - нахуй мясу гнить
И на консервы всё пустить
И думали:- как хорошо
Иметь волшебное дерьмо!


КОНЕЦ.

аффтар: Уибантуз



Видя, что творится с рынком компьютерных игр, я решил податься в консольщики. Начать решил с малого – с покупки PSP. Сжег плакат «PC Only & Forever», посыпал голову пеплом и потопал в ближайший магазин. Босиком. Чтобы достичь консольного просветления как можно скорее. Весело прыгая по весенним лужам и собачьему говну, я приближался к своей новой жизни. Воображение рисовало картины светлого будущего: вот я протираю глянцевые бока PSP бархатной тряпочкой, вот докупаю навесную пачку аккумуляторов, для того чтобы придаваться консольному разврату от рассвета до заката. Моим мечтам не было суждено сбыться – PSP стоит несколько дороже, чем я ожидал. Поэтому, чтобы не обламываться и не впадать в депрессию (уколы, таблетки, злые санитары), я купил на блошином рынке охуенный мега-девайс «Электроника ИМ-02», известный в народе как «Волк с яйцами».

Существует два вида консолей – «наши» (Электроника) и «не наши» (Nintendo). Ну, ясен перец, что наши лучше – микросхема КБ1013ВК выполненная по КМОП-технологии с Al-затвором, ОЗУ - 65 4-битных ячеек (со страничной организацией 13x5), ЖК-дисплей - все дела. Есть даже будильник (время-деньги!) и проволочная ножка, для стационарной установки консоли.
Приставка продается кругом в комплекте «Base pack», это значит c ней только упаковка (если уцелела) и батарейки (раритетные). Правда, нихуя докупать не надо – приставка самодостаточна яибу.

1

6

Интересное дело: Электроника и Nintendo выпустили на двоих более 70 игр, а все знают только Волка с яйцами. Чтобы просветить вас, долбоебов, я решил рассказать о некоторых играх, выходивших под торговой маркой «Электроника».

Ну, погоди! (Волк с яйцами).

2

Игра - легенда. Игра, впитавшая в себя дух той эпохи. Волк и яйца. Яйца падают. Волк ловит. Если Волк прощелкает ебалом и пропустит три яйца, ему дадут пизды и возможно даже пришьют статью за головотяпство и порчу народного имущества. А вот если Волк изъебнется и соберет 1000 яиц, его ждет сюрприз – покажут эпизод из мультсериала «Ну, погоди!».

Веселый Повар

3

Действительно, почему бы повару не быть веселым? В стране дефицит, а он, сука, нажрется суточных щей и давай этим самым дефицитом жонглировать. Такой вот безответственный работник общепита.
Мультиплеера нет нихера, так как кнопок всего две. Но все же можно договориться, что один гамер двигает повара влево, а другой вправо. Командный дух и все такое. CS плачет в углу и нервно дрочит.

Короче, жертвам голодомора – брать сразу и не думая.

Следующие две игры производства Nintendo. От «наших» их отличает особая жестокость и обесценивание человеческой жизни.

Пожар.

4

Пожар. Первый симулятор катастроф, ЧП и прочих ЧС. Люди выбрасываются из окон горящего здания, машина скорой помощи не может проехать из-за припаркованных возле дома машин. Тотальный пиздец и паника. И только два пожарных могут исправить ситуацию…
После трех минут игры, понимаешь, что дом многоквартирный… игра ставит нас перед моральным выбором: продолжать спасать людей или спасти свои нервные клетки от разрушения.


Осьминог

5

Эта игра для любителей тентаклей и прочей хуйни. Для братьев наших меньших, онимешников, короче. Действие разворачивается в Тихом Океане. Три водолаза - долбоеба пытаются напиздить добра из затонувшего корабля. Под водой их жрет гигантский спрут. В лучших традициях американских фильмов ужасов водолазы тусуются по одному и дохнут также в гордом одиночестве.
Игра пиздец страшная. Хоррор ниибацо.

Ссылки: google.com в строке поиска вбить «Handheld Quake». Или пропиздовать на сайт emulator3000.emuita.it и качнуть эмуль оттуда.

За сим раскланиваюсь, громоподобно пержу и удаляюсь.

[35]
Я смущен..раздавлен и растерян.Очко в полном раздрае и растрепано практически.Мой дружок.с которым мы пили пиво и судачили про нас, женщин...окзался гетеросексуалом...Это ужасно.Я сидел с ним в спа-салоне и трепался про гламурную жизнь,весело и непринужденно ласкал его.Все было прекрасно...а он...а он..Паразит,как он посмел,?!!!!!!!!!!
Но подробности, милые...
Позвонил мне только что мой дружочек.Прикольный у него такой корешок, который всегда приятно поболтать.Опустив его и детали нашего коитуса,я только упомяну,что он мне достаточно аргументировано показали что мой давний друг гетеросексуал!!!!!!!
А я с ним ликер ПИЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Так что же,теперь и я стопроцентный мужик,раз с гетеросексуалом ликер пил,а?
А если корешок взять и облизать у него,моего друга- предполагаемого гетеросексуала..Если он не мужик и так можно всякого вот так вот взять и вымести в сообщество мужиковатых мужиков,а...
Вот,скажем,кто-нибудь возмет и на маникюре распустит слух,что РАшка-мужик настоящий....и Бутявка пить со мной откажется...
Скажет презрительно так- "Я с мужланами не пью"
Да-да.именно "с мужланами",Бутявка же будет так расстроен,а в расстройстве чего не скажешь...
А Кукла так печально и грустно вздохнет..."Эх,Оленька (эт я для своих, так Олежка),а я-то думала.."
Вот ведь как....или мне начать пить пиво с другом..вида не подавать... типа я тоже мужик...
Нет,не смогу..
Эх,за что мне все это,а
ЛЮЮЮЮЮДИИИИИИИИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Секретарши за компом
Заигрались вечерком.

"Каб мне выйти за Админа,
Говорит одна фемина, -
Я б сидела в Интернете
Круглый год, как на диете".
"Каб мне выйти за Админа,
Говорит друга фемина, -
Я б узнала все пассворды
И запомнила б их твердо".
"Кабы вышла за Админа, -
Третья молвила фемина, -
Я б ему за все дела
Программиста родила".

Только вымолвить успела,
Дверь коряво заскрипела -
Поедая мандарин,
В дверь вломился Сисадмин.
Во все время разговора
Он таился хуже вора.
Речь последней по всему
Полюбилася ему.

"Ну, здорово, ламерица, -
Говорит, - давай жениться!
И роди программаря
Мне к исходу сентября.
Остальным хочу сказать:
С солитером завязать!
Раскатили вы губень -
Интернет, пассворды - лень.
Поезжайте вслед за мной
И герлой моей крутой.
Будь одна из вас ткачиха,
А другая - повариха".

Их оставил Сисадмин -
И за пивом в магазин,
Он не долго собирался,
В тот же вечер накачался,
Накачался и проспался,
И назавтра обвенчался.
Сисадмин за пир честной
Сел с Админшей молодой,
А потом бухие гости,
Побросав в Админа кости,
Поразъехались домой,
В DOOMпинаться сетевой.
На Dxе повариха,
На DXе-2 ткачиха,
И завидуют оне
Сисадминовой жене.

Сисадминша молодая,
Дела вдаль не отлагая,
С первой ночи понесла.
В те поры Cimdex была,
Сисадмин с женой простился,
Взял ноутбук, поел, побрился
И сказал жене любя:
Intel пусть хранит тебя!

Между тем, как он далеко
Юзеров лечил жестоко,
Из случайных величин
Сына бог им дал в аршин.
Сисадминша над сынишкой,
Как Билл Гейтс над золотишком;
Шлет по IRC гонца,
Чтоб обрадовать отца.

А ткачиха с поварихой,
С сватьей бабой Флопарихой
Прокси-сервер тормозят
И нахально лезут в чат,
Шлют они гонца другого
Содержания такого:
"Родила Админша в ночь
Не то сына, не то дочь;
Не тулзу и не игрушку,
А неведому монструшку".

Как прочел сие Админ,
Не доев свой мандарин,
В гневе начал хулиганить
И успел гонца забанить;
Но, смягчившись на сей раз,
Дал гонцу такой указ:
"Знать, у нас судьба такая
На Ресет не нажимая,
Ждать Админа возвращенья
До законного решенья".
Прочитать хотел гонец -
Да коннекшену конец.

То ткачиха с поварихой
С сватьей бабой Флопарихой
Все модемы отрубили,
Ложный месседж запустили:
"Сисадмин вменяет "крыше",
Не тяня за хвостик мыши,
Сисадминшу и приплод
Тайно бросить в бездну вод".

Делать нечего, и "крыша",
Поразмыслив о бакшише
И о жизни молодой,
Вдруг наехала толпой,
Объявив Админа волю -
Ей и сыну злую долю,
Распечатали приказ
И Админшу в тот же час
В VAXа с сыном погрузили,
КрАЗом VAX тот оттащили,
Бросив в глубь морских стремнин -
Так велел-де Сисадмин.

Звезды как скринсейвер блещут,
Волны словно шотган хлещут,
Туча как в Виндах идет,
VAX наш по морю плывет.
В нем Админша бьется, плачет,
Словно имп по лужам скачет,
И растет программер там
Не по дням, а по часам.

День прошел, Админша вопит,
А дитя волну торопит:
Ты, волна моя, волна!
Ты как С++ мощна;
Неужель ты нас замочишь?
Форматни мой винт, коль хочешь,
Иль забей мои Винды,
Только выкинь из воды.
Зухель свой тебе отдам,
Только помоги ты нам!

И купилася волна,
Тут же на берег она
VAXа вынесла легонько
И свалила потихоньку.
Мать с младенцем спасена,
Землю чувствует она.
Но из VAXа кто их вынет?
Хелп им кто теперь подкинет?
Тут программер поднялся,
В дно ноубуком уперся,
Поднатужился немножко:
"Здесь бы как в Виндах окошко
Нам проделать?" - молвил он,
Вышиб дно и вышел вон.

Мать и сын теперь на воле;
Видят холм в широком поле;
Хлам компьютерный кругом,
Тара, семечки - разгром.
Сын подумал: ящик пива
Щас мне нужен особливо.
Глядь - уже 16 RAMа
Достает пацан из хлама:
Вот продам я этот RAM,
И на пиво хватит нам!
Глядь - и хард нашел на гиг:
Оторвут с руками, в миг.
И пошел на край долины
У моря искать купчины.

К морю лишь подходит он,
Слышит, будто монстра стон?
Чувствует - на море стремно,
Смотрит - и совсем обломно:
Бьется лебедь средь зыбей,
Коршун носится над ней;
Та бедняжка так и плещет,
Напоследок водку хлещет?
Тот уж когти распустил,
Шестистволку навострил?
Свистнул SIMM и полетел,
В шею коршуна задел,
Взвизгнул хард, взмывая ввысь -
Только перья разнеслись.
SIMM и хард - буль-буль, хоть плачь,
Да, программер наш меткач!
Смотрит: коршун в море тонет,
По-английски что-то стонет.
Лебедь около плывет,
В злого коршуна плюет,
Гибель близкую торопит,
Мазербордом в море топит -
И программеру потом
Молвит русским языком:

"Ты программер, мой спаситель,
Мой Дюк Нюкем распылитель,
Не тужи, что за меня,
Пить не будешь ты три дня,
Что хардваре на дне моря;
Это горе - все не горе.
Отплачу тебе добром,
Окажу суппорт потом:
Ты не лебедь ведь избавил,
Девицу в живых оставил;
Ты не ламера убил,
Билла Гейтса замочил.
Ввек тебя я не забуду:
Слать е-мэйлы часто буду,
А теперь ты воротись,
Жми шатдаун и спать ложись".

"Мама, я позорный ламер! -
Так, придя, сказал программер, -
Я же трезвый как стекло,
А уж время спать пришло!"
Вот продрал программер очи,
Будто в DOOM играл три ночи,
И дивясь, перед собой
Видит он ВЦ большой,
MMX стоят рядами
С золотыми тауэрами,
DVD сверкают в них.
Зал так светел и так тих!
Он скорей Админшу будит.
Та как ахнет! "То ли будет!
Рулез! Рулез! Вижу я,
Лебедь тешится моя!"

Мать и сын к компам подходят,
Логин с пассвордом заводят.
Угадали! Тут трезвон
Поднялся со всех сторон:
Эзеры навстречу валят,
Программисты Unix хвалят,
С блюдом яблок золотых
Сам Стив Джобс встречает их,
Главным гуру величает
Он программера, вручает
Банку пива и бычок,
И еще для мух сачок.
Для MacOSa улучшенья,
С Сисадминши разрешенья,

Тут же стал программить он
И нарекся: Монстр Глюкон.
Вирус по хардам гуляет
И программы расчленяет,
И весь остров на ушах.
Глядь - корабль бежит в волнах.
Корабельщики дивятся,
На кораблике толпятся,
Думают - поймали глюк:
Раньше остров юзан не был -
Вдруг возник ВЦ под небо!

С брега DOOMеры палят
Кораблю пристать велят.
Пристают к заставе гости;
Монстр Глюкон зовет их в гости,
BFG наверх задрал
И тихонько зашептал:
"Вируса убить смогете -
Значит - целы уплывете".
Корабельщики в ответ:
"Мы объехали весь свет,
Торговали Доктор Вебом,
Вирус - мертв, клянемся небом!
А теперь нам вышел срок,
Едем прямо на восток,
И на то одна причина:
Навестить хотим Админа".

Монстр им вымолвил тогда:
"Сенкс за Веб вам, господа,
Я еще вам таск подкину -
Перелайте Сисадмину
От меня тройной бурбон".

Гости в путь, а Монстр Глюкон
У моря заквасил сильно
И расплакался обильно.
Глядь - согнувшись кнопкой "Ввод",
Лебедь белая плывет.
"Здравствуй, Глюк ты мой прекрасный!
Что ж как Windows ты несчастный?
Подвисаешь почему?" -
Говорит она ему.
Монстр с тоской ей отвечает:
"Баги софт мой разъедают,
Погубили молодца!
Нужен мне совет отца".
Лебедь Монстру: "Вот в чем горе!
Хочешь, словно кулер, в море
Полететь за кораблем?
Будь же, Монстр, комаром".
И крылами замахала,
Новый картридж разломала
И обсыпала его
Черным тонером всего.

Тут он в пиксель уменьшился,
Комаром оборотился,
Словно бипер запищал,
Судно на море догнал,
На корабль опустился,
В боцманский флопарь забился.

Капитан в Starcraft''а бьется,
Судно по волнам несется
Мимо острова Байтина,
К фирме славного Админа,
Виден сервер из окна,
А за ним и сеть видна.
Скинули на берег кости;
Сисадмин зовет их в гости,
А за ними внутрь проник
И наш Монстр-озорник.

Видит: на системной плате
Сисадмин сидит в халате.
На лице застыло горе,
Duke3D на мониторе;
А ткачиха с поварихой,
С сватьей бабой Флопарихой
Сзади, ламеры, сидят,
В монитор ему глядят.
Сисадмин гостей сажает
В Quake сыграть и вопрошает:
"Ой вы, гости-господа,
Что логинились сюда?
Как ваш Windows?
Так же худо?
И какое в свете чудо?"

Корабельщики в ответ:
"В день 15 раз Reset
Нажимаем - это худо!
В свете ж вот какое чудо:
В море остров был тупой,
Неюзабельный такой,
Жили ламеры-дубины,
Был на нем БК единый;
А теперь лежит на нем
Нетворк с новым серверьем,
С золотыми тауэрами
И вторыми пентюхами.
А сидит там Монстр Глюкон,
Он прислал тебе бурбон".

Сисадмин дивится чуду,
Говорит: "Коль трезвым буду,
Ламеров тех навещу,
У Глюкона погощу".
А ткачиха с поварихой,
С сватьей бабой Флопарихой
Не хотят его пустить
Сабджект чата навестить.
"Будто чайники вы, право, -
Броузер открыв, лукаво
Повариха говорит, -
У моря ВЦ стоит!
Знаю сайт, там не безделка,
Фотка: ель, под елью белка,
Белка шишки собирает
И харды из них клепает,
А харды-то не простые,
Все дорожки золотые,
Все головки - изумруд;
Вот что чудом-то зовут".

Чуду Сисадмин дивится,
Монстр злобой аж дымится -
Зашвырнул Глюкон как раз
Тетке UPSом прямо в глаз.
UPS сотряс разрядом тело,
Повариха окривела.
Сватья, жертва, юзера -
Все плюсуют комара.
"Однобитовая мошка!
Мы тебя!.." А он в окошко
И терзать HTML
На homepage свой полетел.

Монстр Глюкон у моря ходит
И с ноутбука глаз не сводит.
Глядь - шурша, как дисковод,
Лебедь белая плывет.

"Здравствуй, Монстр ты мой прекрасный.
Что ж ты как NT несчастный,
Тормозишь ты почему?" -
Говорит она ему.
Монстр Нетскейп тут запускает,
Сайт заветный открывает.
"Фичер рулезный завесть
Мне б хотелось. Видишь, есть
Ель в лесу, под елью белка
Рулз форева, не безделка!
Белка шишки собирает
И харды из них лабает,
А харды-то не простые,
Все дорожки золотые,
Все головки - изумруд,
Но, быть может, это флуд".

Монстру лебедь так реплаит:
"Сеть про белку правду бает,
Эту фичу знаю я,
Ладно, Монстр, душа моя,
Без базаров, рада службу
Оказать тебе я в дружбу".
Добрый, будто из пивной,
Монстр потек к себе домой;

Лишь вошел в ВЦ родимый,
Глядь - на сервере любимом
Белка толстая сидит,
Шишки злобно теребит,
И винчестеры клепает,
Сразу в корпус закрывает,
Штабелями их кладет
И про Microsoft поет,
Да при всем честном народе:
Windows - дьявол на свободе.

ПРОДОЛЖЕНИЕ:

"Кул! - промолвил Монстр Глюкон. -
Мне в оттяг, - добавил он.
Ай да лебедь, дай ей Боже
Кайф поймать неслабый тоже".
Монстр белочке взамен
Сбацал Primary Domain.
10 юзеров приставил,
С белки пыль сдувать заставил
И учет девайсам весть:
Монстру прибыль, белке честь.
Мэйлы по сети гуляют
И все диски забивают;
И сервак повергло в прах.

Глядь - корабль бежит в волнах
Мимо острова крутого,
Мимо сервера больного.
С брега DOOMеры палят,
Кораблю пристать велят.
Пристают к заставе гости;
Монстр Глюкон зовет их в гости,
Чрез прицел на них глядит
И с угрозой говорит:
"Сервер сой поднять смогете,
Значит, целы уплывете".
Корабельщики в ответ:
"Мы объехали весь свет,
Торговали серваками,
Sun''ами да Compaq''ами.
Нам понятен твой намек,
Мы слабаем серверок.
Плыть позволь - на то причина -
Навестить хотим Админа?"

Говорит им Монстр тогда:
"Сенкс за хелп вам, господа!
Я еще вам таск подкину:
Передайте Сисадмину
От меня "Наполеон" -
Пусть напьется, охламон".

Гости часик поDOOMились,
Вышли вон и в путь пустились.
К морю Монстр, а лебедь там
Спирт пьет с чаем пополам.
Монстр заныл: душа-де просит,
Так и тянет, и уносит?
И чернилами всего
Облила она его:
В муху Монстр оборотился,
На корабль опустился,
В цикле повторя процесс,
К боцману во флоп залез.

Боцман с коком в Mortal бьется,
Судно черт-те как несется,
Мимо острова Дубина,
К фирме славного Админа.
Виден Desktop из окна,
А на нем бачок вина.
Заоблизывались гости,
Тут Админ зовет их в гости.
А за ними по пятам
И наш Монстр - пить "Агдам".

Глядь - на груде жестких дисков
Сисадмин - кривой в сосиску.
На лице застыло горе,
Heretic на мониторе.
А ткачиха с поварихой,
С сватьей бабой Флопарихой
Сзади трезвые сидят,
На бачок вина глядят.

Сисадмин гостей сажает
У бачка и вопрошает:
"Ой вы, гости-господа,
Что коннектились сюда?
Как ваш Windows? Так же худо?
И какое в свете чудо?"
Корабельщики в ответ:
"В день по 20 раз Reset
Нажимаем - это худо!
В свете ж вот какое чудо:
Остров на море лежит,
А на нем ВЦ стоит,
С золотыми тауэрами
И вторыми пеньтюхами.
Есть там комп размером с дом,
Белка обитает в нем,
Шишки где-то собирает
И харды из них клепает.
А харды те не простые,
Все пластины золотые,
Все головки - изумред.
Белку юзеры стригут
Под фасон своеобразный,
И поставлен кент отвязный
Чтоб не смели к белке лезть,
А иначе можно сесть.
А харды - надежней нету!
Хвалят их по всему свету.
Даже IBM, и тот,
Их в бранднейм свои сует.
Все на острове поддаты
Коньяком, не суррогатом!
А сидит там Монстр Глюкон,
Он прислал "Наполеон".

Сисадмин дивится чуду:
"Если не с похмелья буду,
Алкашей тех навещу,
Пива с ними похлещу".
А ткачиха с поварихой
С сватьей бабой Флопарихой
Не хотят его пустить
Рай наземный навестить.
По сети порыскав тихо
Сайт нашарила ткачиха:
"Чем вас это удивляет?
Белка шишки собирает
И хардов лабает груды -
Это ламерство, не чудо!
Нас таким не зафлудишь,
Правде, нет ли говоришь.
В свете есть иное диво:
Море вспенится, как пиво,
Зашипит, подымет вой,
Как живот давно пустой,
Вдруг зависнет в шумном беге,
И очутятся на бреге,
От похмелья все горя,
33 программаря,
Алконавты удалые,
Психопаты молодые,
Все страшны, как на подбор,
Смолят дружно "Беломор",

Это диво так уж диво,
Так сказать, потянет с пивом!"
Гости умные молчат,
Не хотят вступать с ней в чат.
Чуду Сисадмин дивится,
Монстр от ярости искрится.
Бипнул злобно пару раз
И винчестером ей в глаз.
И ткачиха окривела,
Кибердемоном взревела.
Все кричат: "Летит, смотри!
Да чмари ее, чмари!
Баг! Мастдаевская блошка!
Погоди?" А Монстр в окошко
И, настроивши прицел,
В Quake играться полетел.

Монстр у моря трезвый ходит,
Но с бутылки глаз не сводит.
Глядь, моргая как диод,
Лебедь белая плывет.
"Здравствуй, Монстр ты мой прекрасный,
Что ж как Unix ты несчастный?
Весь зеленый почему?" -
Говорит она ему.

Монстр Глюкон ей отвечает:
"Ламерство меня съедает,
Диво б дивное хотел
Заинсталить в мой удел".
"Что ж за ламерское диво?"
"Где-то вздуется как пиво
Окиян, подымет вой,
Словно CD-ROM плохой,
Вдруг зависнет в шумном беге,
И очутятся на бреге,
С похмелюги все горя,
33 программаря,
Пивоглоты удалые,
Обормоты молодые,
Все страшны, как на подбор,
Смолят дружно "Беломор".

Монстру лебедь так реплаит:
"Всякая фигня бывает.
Не жужжи, душа моя,
Этих кадров знаю я,
Эти чудища лесные -
Братья все мои родные.
Так не висни тут, ступай,
С пивом братцев поджидай".

Монстр пришел, заливши горе,
Сел за комп свой, но на море
Стал глядеть он. Море вдруг
Вздулось как свап-файл вокруг,
Вдруг зависло в шумном беге,
И оставило на бреге
33 программаря;
От похмелья все горя,
Гуру шествуют четами,
Все плешивы и с горбами.
Запах пива из ворот
В гости к Монстру их ведет.

Бочку Монстр Глюкон вскрывает,
"Гиннесом" гостей встречает;
Отовсюду пипл бежит,
Юзать сей ресурс спешит.
Банда гуру так вещала:
"Лебедь нас к тебе послала
Славный твой ВЦ хранить,
Злобно вирусы глушить.
Мы отныне ежеденно
"Гиннес" будем непременно
Из загашников твоих
Пить ходить из вод морских.
Так что снова пьянка вскоре,
А теперь мы лучше в море
Помаленьку поползли;
Тяжек воздух нам земли".

Байты в памяти гуляют,
Злобно стэк переполняют,
У системы Монстра - крах.
Глядь - корабль бежит в волнах
Мимо острова крутого,
Мимо стэка озорного.
С брега DOOMеры палят,
Кораблю пристать велят.
Пристают к заставе гости,
Монстп Глюкон зовет их в гости,
Сам двустволкой шевелит
И ответ держать велит:
"Баг пофиксить мой смогете
Значит, целы уплывете".

Корабельщики в ответ:
"Мы объехали весь свет,
Продавали мы дебаггер,
Нас хвалил заморский хакер.
Так что баги все - мастдай!
Уж пофиксили, считай".
Говорит им Монстр тогда:
"Сенкс за хелп вам, господа!
Я еще вам таск подкину:
Передайте Сисадмину
Сей тройной одеколон,
Для приема внутрь он".

Гости хорошо залились,
Вышли вон и в путь пустились.
К морю Монстр, а лебедь там
Спирт пьет с пивом пополам.
Монстр опять: душа-де просит?
К Сисадмину все уносит?
Облила она его
Кровью юзеров всего.
Вмиг он кабелем скрутился
И шмелем оборотился,
Судно быстренько догнал,
К боцману в флопарь упал.
Штурман с юнгой в Tetris бьется,
Судно абы как несется
Мимо воблы и сардины,
К фирме славного Админа.
Бочку видно из окна,
Бочка "Гиннеса" полна.
В предвкушеньи мнутся гости.
Вот Админ зовет их в гости,
Монстр за нимим по пятам,
Раз уж наливают там.
Видит: на модемов куче
Сисадмин сидит как туча,
На лице застыло горе,
Гнусный Blood на мониторе.
А ткачиха с поварихой,
С сватьей бабой Флопарихой
За спиной его сидят,
Хищно в монитор глядят.

Сисадмин гостей сажает
"Гиннес" пить и вопрошает:
"Ой вы, гости-господа,
Что за рут вас вел сюда?
Как ваш Windows? Так же худо?
И какое в свете чудо?"
Корабельщики в ответ:
"В день по 30 раз Reset
Нажимаем - это худо!
В свете ж вот какое чудо:
Остров на море лежит,
А на нем ВЦ стоит.
Проинсталлили там диво:
Море вздуется как пиво,
Забурчит, подымет вой,
Что студент голодный твой,
Вдруг зависнет в скором беге -
И останутся на бреге
33 программаря,
От поллитры все горя,
Все мутанты молодые,
Инвалиды удалые,
Все грязны как на подбор,
Смолят дружно "Беломор".
С кружками они выходят,
"Гиннес" бочками изводят.
Все б им досуха слизать!
После сил нет уползать.
Нету пиплов безмятежней,
Нету в мире брюх безбрежней.
А сидит там Монстр Глюкон,
Он прислал одеколон".

Сисадмин дивится чуду:
"Если не в офлайне буду,
Пиплов этих навещу,
У Глюкона погощу".
Повариха и ткачиха
Ни гу-гу - но Флопариха,
Кликнув броузер, говорит:
"Кто ж нас этим зафлудит?
Программисты ходят-бродят,
Спьяну места не находят!
Праль бают или лгут,
Рулезов не вижу тут.
В Web''е есть такие ль дива?
Вот, идет молва правдива:
За морем Чикага есть,
Что не можно глаз отвесть:
Днем свет божий затмевает,
Ночью юзеров пугает,
Весь волпейпер аж блестит,
Ничего не тормозит.
Не какая-то халява,
Не глумлива, не корява;
Через спикер говорит,
Словно бластер там стоит.
Флэймы ходят справедливо -
Это диво так уж диво".

ПРОДОЛЖЕНИЕ 2:

Гости умные молчат:
С ламерами вреден чат.
Чуду Сисадмин дивится,
Монстр от злобы гоношится,
Но жалеет он дисплей старой бабушки своей:
Он над ней кружит, глумится
Прямо на нос к ней садится,
Нос заюзал наш упырь:
На носу вскочил волдырь.
"Варнинг!
Это баг! Тревога!
Что-то развелось их много!
Контрол-Це его! Лови,
Да дебаггером дави!
Мы Ассемблер знаем , мошка,
Погоди!.." А шмель в окошко,
И играться в NHL
С 3DFX''ом полетел.

Снова Монстр у моря бродит
Злой и даже трезвый вроде.
Глядь - прекрасна, как соурс-код,
Лебедь белая плывет.
"Здравствуй, Монстр мой прекрасный,
Что как полуось несчастный?
Полумертвый почему?" -
Говорит она ему.
Монстр Глюкон ей отвечает:
"Зависть глупая съедает:
ОСи новые; гляжу,
Я со старой лишь сижу".
"А какую ж на примете
Ты имеешь?" - "Да на свете,
Говорят, Чикага есть,
Что не можно глаз отвесть.
Днем свет божий затмевает,
Ночью юзверей пугает,
Багов нет - все аж блестит,
Ничего не тормозит.
Не как раньше, не халява,
Не глумлива, не корява;
Через спикер говорит,
Словно бластер там стоит.
Только, IMHO, враки это,
Байки, сплетни Интернета".

Лебедь белая молчит
И, подумав, говорит:
"Да! Такая есть система.
Проинсталлить - не проблема,
Но всю жизнь, хоть будешь выть,
Верность должен ей хранить.
Ты задумайся над риском,
Ведь ее же и FDISK''ом
Ты с винта не уберешь,
Вот така едрена вошь!"

Монстр модемом стал божиться,
Что готов он инсталлиться
Хоть с дискеток, хоть с винта,
Раз система так крута!
"Мой Workstation жаждет страстно
За Виндузою прекрасной,
Хоть пешком пилить отсель
Аж до Гейтсовских земель".

Лебедь, отсвапив немного,
Молвила: "Зачем далеко?
Та система уж твоя,
Ведь Чикага эта - я!"
Тут она, взмахнув крылами,
Стала небом с облаками,
И на юзеров винты опустилась с высоты.
Встрепенулась, отряхнулась
И Мастдаем обернулась:
Весь волпейпер аж блестит,
Ничего не тормозит;
Не какя-то халява,
Не глумлива, не корява;
Через спикер говорит,
Словно бластер там стоит.

Монстр восторг не унимает,
Все иконки нажимает
И мессагу шлет скорей
В офис матери своей.
Плачет Монстр, умоляя:
"Сисадминша дорогая,
Выбрал ОС я по себе
И советую тебе.
И прошу я позволенья
Эры Windows объявленья.
Сервер наш благослови,
Чтоб с Чикагой жил в любви".

С инсталляшкой чудотворной
Над главой его покорной
Сисадминша говорит:
"Microsoft вас наградит!"
Монстр недолго собирался
И с Виндузой побратался.
Стали жить да поживать,
Новых тулзов поджидать.

По ВЦ кошмар гуляет -
Вновь Виндуза зависает.
И наводит жуть в умах.
Глядь - корабль бежит в волнах.
Мимо города большого,
Мимо Виндовса чумного;
С брега DOOMеры палят,
Кораблю пристать велят.
Пристают к заставе гости.
Монстр Глюкон зовет их в гости.
В них дискетами кидает
И серьезно заявляет:
"Windows мой вернуть смогете -
Значит, целы уплывете".
Корабельщики в ответ:
"Мы объехали весь свет,
Торговали мы недаром
Добрым верным DOS''ом старым.
Windows твой уж не ходок.
Реинсталь его, браток!
Отпусти нас, есть причина:
Навестить хотим Админа".

Монстр вымолвил тогда:
"Сенкс за хинт вам, господа.
Так плывите вы, купчины,
К фирме славного Админа,
Да напомните ему,
Сисадмину своему:
К нам он квасить обещался,
А доселе не собрался.
Шли ему "Дон Периньон".
Гости в путь, а Монстр Глюкон
Дома на сей раз остался
И с Виндузой не расстался.
Крыса в трюме в Wolf''а бьется,
Судно словно бес несется
Мимо острова Слотина,
К фирме славного Админа.
Он свисает из окна,
Видно, перепил вина.

Вот зашли в контору гости.
Сисадмин зовет их в гости,
Те дивятся: на полу
Сисадмин сидит в углу.
Он гостей своих сажает
Тоже на пол. Вопрошает:
"Ой вы, гости-господа,
Зачастили вы сюда!
Как ваш Windows? Так же худо?
И какое в свете чудо?"
Корабельщики в ответ:
"В день по 40 раз Reset
Нажимаем - это худо!
В свете ж вот какое чудо:
Остров на море лежит,
А на нем ВЦ стоит
С золотыми тауэрами
И вторыми пеньтюхами.
Есть там комп размером с дом,
Белка обитает в нем,
Шишки где-то собирает
И харды из них клепает.
А харды-то не простые,
Все пластины золотые,
Все головки - изумруд;
Белку юзеры стригут.
Там еще другое диво:
Море вздуется как пиво,
Закипит, подымет вой,
Словно чайник за стеной,
Вдруг зависнет в скором беге,
И останутся на бреге,
От перцовки все горя,
33 программаря,
Все пропойцы удалые,
Дебоширы молодые,
Все лохматы на подбор,
Смолят дружно "Беломор".
Нету пиплов безмятежней,
Нету в мире брюх безбрежней.
А у Монстра Windows есть,
Что не можно глаз отвесть:
Днем свет божий затмевает,
Ночью юзеров пугает,
Весь волпейпер аж блестит,
Ничего не тормозит.
Монстр Глюкон в ВЦ том ставит,
Всяк его усердно славит.
Он прислал "Дон Периньон",
Да тебя плюсует он:
К нам бухать-де собирался,
А доселе не собрался".

Тут Админ не утерпел,
Яхту снарядить велел.
А ткачиха с поварихой,
С сватьей бабой Флопарихой
Не хотят его пустить
Рульный остров навестить.
Но Админ их всех деопит:
"Ламеры! Мастдаи! - вопит.
Я Админ? Или дитя? -
Говорит он, не шутя. -
Нынче ж еду!" - Тут он топнул
И мышой о сервер грохнул.

В кабаке Глюкон сидит,
Сквозь стакан в окно глядит.
Море не шумит, не плещет,
Словно винт едва трепещет.
В кружке пива вдруг вдали
Появились корабли:
Это Сисадмин по пьяни
Рассекает в Окияне.

Монстр Глюкон тогда вскочил,
Побежал, компы включил.
"Сисадсинша дорогая!
Ты, Виндозушка родная!
Ты, со скрипом кейборда:
Едет фазер мой сюда!"

Яхта к острову подходит,
Видео Глюкон наводит:
Вот Админ как сыч сидит,
В виртуальный шлем глядит;
С ним ткачиха с поварихой,
С сватьей бабой Флопарихой;
Минимайзнулись оне
В незнакомой стороне.
Разом все колонки взвыли,
Megadeath вдруг зарядили;
К морю сам идет Глюкон;
Там Админа видит он
С поварихой и ткачихой,
С сватьей бабой Флопарихой;

"Хай! - сказал им Монстр Глюкон, -
Это типа мой притон".
Все гуртом в ВЦшку чешут,
У ворот блистают плеши -
33 программаря,
От похмелья все горя,
Все ленивцы молодые,
Тунеядцы удалые,
С животом - как на подбор,
Смолят дружно"Беломор".
Вот Админ в ВЦ заходит:
Комп там с дом размером вроде,
Белка в нем орехи жрет
И хардами выдает,
Сразу в корпус закрывает,
Мелким оптом отпускает,
И засеян пол простой
Дисками, как скорлупой.

Гости дальше - торопливо
Смотрят - что ж? Виндуза - диво,
Весь волпейпер аж блестит,
Ничего не тормозит,
Не какая-то халява,
Не глумлива, не корява,
Тут Админша в зал идет,
И Админ вдруг узнает?
"Зависанье сетевое!
Что я вижу? Что такое?
Как?" - портвейн в нем занялся?
Он слезами залился
И Админшу обнимает,
И стаканы наполняет?
Все попадали под стол;
Так неслабо пир пошел.

А ткачиха с поварихой,
С сватьей бабой Флопарихой
Воровать ходили RAM,
Вот их и поймали там.
Тут они во всем признались,
И со всеми накирялись;
Но Админ, хоть и кривой,
Разогнал всех трех домой.
День прошел - про Сисадмина
Так закончилась былина.
Я там был; в DOOM-Quake рубил -
Фрагов триста получил.

Уроем, гада- лохотронщика!

Каг йа нидавно ибалссо (песдострадальческайа исторея)
аффтар: MGmike ЭмГэМайк


Я тут некоторое время на другом рисурси тусовалссо. Фтыкатели там нимного другие. Я им креатив какой нить в устной форме скажу, а у них каменты типо: вот вам баначька, вдахнуть и нидышать, или ваапще - паработайте кулачьком. Хуясе! Ну я первый раз там у них, хуйвознаит какие порядки у них практикуюццо. Смарю, одна рука каким-то шлангом привязана, но другой, которая свабодная, могу хорошенько поиграццо со своим маниньким другом. Хорошо уточнил, что у них на уме, а то бы апазорилссо нахуй. Карочи в бальничьке я находилссо, и очинь по вам саскучилссо.

Ну ладна, был там один ниибацо фтыкатель, очень уж качественной наружности, медсистра вопщим. Глаза там правельной формы, лябокка некривайа и лялябра сыксуальнайа. Сиське и жеппа тожы имеюццо. И имя у ней до того красивое и редкое, что хуй я вам его скажу. Родители ее выибнулись нехило. Таким названием не только пелотку, карабль можно назвать или пельменную.

И захотелось мне овладеть этой медсистрой. Кто читал полнае сабрание сачинений Пункта - знаит, што заняццо иротикой и сексом в бальнице фпринцыпи также возможно, как пасрать стоя. Тоесть блять можно, но ниудобна яибу! Да и не до ебли им. Этому в вену, тому в сраку, другому ваапще клизьма. А утром еще в морк каталку аткатить. Они за смену наскачуццо, жеппа в мыле, что в смысле паибаццо конешно харашо, но только ф том случае, если в бане находишссо.

А абъект маих жыланий работал только днём, что несколько снижало мои и без того низкие шансы в плане совокупиццо. А хотелось блять! Решил я тогда падрачить. Хуле, представлю што ее ибу, а сам клацну кожаным затворам. И отправился я за вдохновением на рецепшын, где эта медсистра пасьянс из таблеток раскладывала. Фстал напротив и улыбайусь.

У меня трекошки такие казырные, шароваристого типа, в них шаг делаешь, а они ещо на месте стоят. Щас праананируйу прям здесь, а она и не заметит, што ее только что выибли. Руку низаметно в карман сую, там дырка раньше была. Ищу-ищу найти нимагу! Жына зашила блять, как предчуствовала адюльтер мой. Главное просил полгода: зашей нахуй, зашей щасже, - хуя! Я уже и привыкать к этой дырке стал, она мне как родная стала.

Как-то пошли в магазин, набрали еды там фкусной два пакета. Я их держу, а жына расплачиваеццо и гаварит, нет ли у тебя двух рублей штоб бессдачи. Я ей на правый карман паказывайу, типо паисчи там. Она руку туду засовывает и хочет денег добыть, а там хуй! Тоись палавой хуй. Она как закречит на весь магазин. А-а-а блять! Продафцы сразу такие, што праизашло, што случилосс? А мне смишно! Бугага! Вроде мелочь, а приятно.

Хуёво без дырки в кармане. Чуствительность на самом низком уровне. Тактильный контакт неустанавливаеццо никак. Делать нечего. Фтыкаю на редконазваннуйу, штоб запомнить получше. Придёццо в сартир бежать. У меня память если што - фотографическая, экспонировал я медсистру и помчал. Блять, где-то на полпути открываеццо дверь, и в каридор выплывает такая бисформеннайа бизобразнайа бапка. У меня в башке хуяк, диапозитиф и сменилссо. Ибаццо то хочиццо, но теперь получаеццо, што я со старухой коитус иметь буду?

Вазвращайусь назад. Апять фтыкаю. А цель моя уже заприметила мои резкие перемещения. Улыбаеццо, догадываеццо в чём дело наверное. А я жду чтоб путь был свабоден. Хуяк, вроде нет никаво. Я блять стрелой стремглав и в сторону сартира. Да што ты будешь делать! Аткрываеццо другая дверь, выходит заведусчая:

- Эмгимайк, штожы ты блять на физкультурнуйу зарядку не ходишь?
Я атвичайу, што у меня голова кружыццо и я от упражнений стал очень неустойчевый и падкий.
- А по каридорам носиццо ничего так получаеццо! Нука быра в комнату лечебнай физкультуры!

Дождалссо я пока заведусчая скроеццо из виду, и предумал умнуйу мысль. Посчитал шаги от рицепшына, до места иякуляцыи. Шысят читыри палучилосс. Нахуй глаза закрою, штоб с толку никто не сбивал и штоб образ милой недурственно сохранилссо.

Подошел опять поближы, акунулссо в глаза ее зилёные, зажмурилссо и начал свой атсчот. Раз, два, три, блять, и так далее... На слух от встречных больных уворачиваюсс, извиняюсс вежливо - если неуспел. Блять, 60,61,62,63, ура нахуй! Дверь в талчок ногой аткрыл, спиной к двери прижалссо и дастал пабыстраму хуй. Только разок тудасюдакнул - блять, крихтит ктото в непасредственной близасти. Астарожно приаткрываю один глаз.

На ачьке сидит сцуко какойто дедушко, вот у них манера нахуй, никогда незакрываюццо! И глаза у него хоть и подслеповатые, но ахуевшые и слезяццо в добавок. И говорит он таким фкрадчивым голосом:
- Сыног, ты на миня только не насцы!

ЗЫ: Кантинуй будит палюбому.
ЗЫЫ: Фсем превед и будьти здаровы!